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 Los mejores chistes verdes del mundo!!!

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AutorMensaje
Jack Amroth Inglorion
Admin


Mensajes: 47
Fecha de inscripción: 05/09/2008

MensajeTema: Los mejores chistes verdes del mundo!!!   Sáb Sep 06, 2008 1:46 am

JAJA leanlos valen la pena y si no es mucho pedir respondan ok? ejjejejejej ahi van empieza el show show?? hu toy re drogado miren.

Tres hombres están sentados en el sauna.
De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros lo miran, incrédulos.
- Es mi beeper, - dice - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar explica:
- Es mi teléfono celular, tengo un microchip en mi mano.
El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos más tarde vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale del culo.
Los otros lo miran extrañados y él explica:
- Estoy recibiendo un fax.


Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle.
- Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta.
El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir.
- De que te ríes? - pregunta el vendedor.
- Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas.
El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas.
Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole:
- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescópica.
El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa.
Después de un momento de indecisión le dice al vendedor:
- Creo que puedo hacerlo de un solo tiro.


Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta:
- Cuales son esas razones?
Y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.



Tres mochileros (1 chileno, 1 inglés y 1 argentino) se perdieron en la cordillera y, luego de varios dias sin alimentos el inglés propone:
- Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. Que les parece?
- OK (contestan al unisono el chileno y el argentino)
A la noche siguiente el inglés se corta la pierna y dice:
- Hoy comemos jamón! Y todos comieron por varios días.
A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y dice:
- Hoy comemos lomo! Y todos se alimentaron.
A los diez días posteriores el argentino se baja el cierre del pantalón y el inglés y el chileno gritan:
- SALCHICHA!
El argentino contesta:
- Que salchicha ni salchicha, a tomar la lechita y a dormir!


Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente:
- 1 jabón
- 1 cepillo de dientes
- 1 tubo de pasta de dientes
- 1 bagette de pan
- 1 litro de leche
- 1 caja de cereal
- 1 Cena congelada individual

Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice...
- Soltera, ¿no?
La chica sonríe ingenuamente y contesta:
- Si, ¿Como lo supiste?...
El dice....
- Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta...


Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice:
- Me estás mirando la vagina?
- Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada.
- Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso.
Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido).
El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer.
- Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer.
El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos).
- Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor...
El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta:
- Quieres meter un par de dedos por ahí?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
- ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!!


En una orgía:
-Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden!
En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el culo 5 veces, que joder!


Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice:
- "Diecisiete setenta".
- ¿Qué?
- "Diecisiete setenta".
- Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo..
Agarra la dentadura, se la coloca y le dice:
- ¡Que si sientes que te entra!


Comentaba un compadre con otro:
- Oiga, compadre, ando bien preocupado!
- Pues, dígame ¿porqué, compadre?
- Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa.
- Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño. Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura.
- Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre está escrito con la letra de mi hija!


Un tipo le propone a su amigo mudo enseñarle a hablar. El mudo quiere saber cómo y el otro le explica:
- Vos te bajas los pantalones y me das la colita...
El mudo le hace señas de que está loco, pero el otro insiste tanto y le da tantas garantías de que aprenderá a hablar que el mudo accede a que se la mande a guardar.
Cuando el tipo se la pone, de la garganta del mudo se escapa un sonido gutural:
- !!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!
- Viste? Volvé mañana que te enseño la "B".
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